Boute-patate

Ces dernières années, nous avons pu constater une forte augmentation du taux de patatisme. Si, de nos jours, cela est devenu tout à fait habituel, ne vous êtes-vous jamais demandé comment cette pratique, auparavant blamée telle un pétoncle impie de cent vingt-troisième sous-rang, a pu être considérée comme parfaitement normale ?

Eh bien, tout d'abord, il faut savoir qu'en l'an 1792 av. J.-C., sous le règne du Haut-Souverain Jean-Octave Claude septième du nom, la pêche au jalapeños hydrophobes était illégale et fortement réprimée. Le fameux hydrojalapeñacien Jacques-Jacques a ainsi été condamné à trouzemille années d'origami rectal, pendant lesquelles il a été contrait à danser sur un lépidoptère neuf heures par minutes, sans même pouvoir molester de drosophiles ectoplasmiques. De nos jours, ce genre de supplice est inimaginable.

Par la suite, lors de la Guerre Radiatorale, Hugues Hubertrand, collectionneur de slips à bretelles, a réussi à convaincre les camemberts biélorusses de pourchasser leur rêve de mariage fraternel, armé uniquement d'un boute-patate. C'est grâce à ses efforts que le Haut-Royaume du Osef a pu contrer l'assaut des rétroprojecteurs klepto-mythomanes.

Mais cela ne s'arrête pas là... Dans l'épisode 371, nous apprendrons qu'Eric aime se faire piétiner dans une benne à ordure et que Jean-Alice.